Misceláneas semanales, por Cynthia E. Quiros

Invito a comer a mi viejo. Mira cómo cocino. Me dice que manejo el cuchillo como una profesional cuando trozo pollo. Me mira con miedo.

Termino el libro de Tao Lin que me prestó Gaby. Anulo mi prejuicio de que es un tarado. Igual no gastaría un sope en su obra. Pero lo rescato porque me cago de la risa.

Vi fotos de su departamento, es una mugre. Qué puede salir de allí. Me hago hipster hasta que termino el libro. Me saco autofotos y escribo este diario de protesta. Pienso que es un niño rico de papá, como tantos otros.

No puedo terminar mi cuento. No puedo terminar ninguno. Mi novio dice que escribo poesía porque soy vaga. Algo de razón tiene.

Sueño con que vivo en los Hamptons. Chetería all around. Me infiltro, voy a sus fiestas y me como sus canapés. Tomo Crystal que para mí ni es un concepto. Escribo la novela del siglo exponiendo todos sus secretos. Mi novio dice que tomar no me va a hacer Hemingway. Me deprimo y me despierto. Good morning.

Fuimos a un acuario, hay algo siniestro en la restrictiva libertad de la pecera. Un pez estaba muerto pegado al filtro. Otros nadaban alrededor como si nada. Precios: 2000 pe el más caro, 5.50 pe el más barato. Eso es estar al final de la cadena alimenticia.

Siempre les dejo tocar mis tetas a los pibes para que sepan que son de verdad. True story.

Voy al chino, una vieja me saca el changuito delante de las narices. Después se me cuela en la cola. Canto, “buena onda, buena onda” para calmarme.

Los niños muy pequeños me dan aprensión. Ya sé que son personas y todo, pero algunos parecen esos robots japoneses que me dan terror. Están como artificialmente animados.

Mi tía abuela (92) lee los obituarios, le interesan más que las noticias. Le encantan porque todos se van muriendo y ella no.

Hoy es 27. Mañana me indispongo. Mi novio dice que es completamente normal que lo quiera matar. A hachazos. Que sea un idiota. Es evolutivo, si de propagar la especie se trata, él falló. La evolución dice que yo lo tengo que odiar. Es tan comprensivo, ahhhgfjgkjh maldito bastardo.

Me resfrié o yo q sé. Arrancó el otoño y ¡zas! me dio en la nuca. Tengo voz de cáncer de garganta +  Cacho Castaña.

No me gustan los hombres que fuman. Si me enterara que Bradley Cooper fuma, hasta dejaría de tener fantasías sexuales con él.

Voy a la librería de saldos amiga. En la mesa hay un libro que tiene una foto de Leonor Benedetto que es una mascarita, llena de retazos de carne en lo que parece ser una cara. Título: “¿Qué hacés para estar así?” no puedo evitar de añadir “así de reventada”, me río sola.

Hay una autobiografía de Moria. Ella está marrón tierra y pelada. Me imagino que la escribió algún escritor de renombre que se tenía que hacer unos mangos. La historia de las miserias del mundo contemporáneo me aplasta.

El papa está en todas partes. Me incomoda, como que me mira, me juzga y me lee los pecados que tengo escritos en el cuerpo desde la portada de Gente.

Me estresa pensar en ser creativa todo el tiempo. Se dice que escribir es trabajar, digamos, como que hay que darse manija para entrar en calor, pero a veces siento que soy Siberia eterna. Acá nada nace, crece, sólo vienen los presos políticos, en fin. Pero ni bien veo un brote de primavera, me largo con todo, chapoteo en la nieve derretida y busco el suelo donde echar mis raíces. Veo que se me va la metáfora a la mierda. Le digo: “no, pará, pará, que esto iba bien”. Me doy cuenta de que se viene otra helada. Me encapucho hasta la nariz y espero la nevisca. Vuelve a ser invierno. El infierno es helado.

Le pongo sirope de frambuesa y pruebo lamerlo hasta derretirlo.

Me aterra la gente que no da beso, que sólo pone la mejilla. El hijo de la novia de mi viejo es así. No sé si no es que no tiene ganas/ es mucho esfuerzo, si no entiende que lo habitual es hacer ese ¡chuick! al aire, no lo sé, me da cosa preguntarle, en especial porque su mujer es una harpía que sonríe y todos piensan que es buena mina porque tiene un bebé.

Sé que algún día voy a escribir este libro y ¡mamita, cómo va a vender!:

10 razones por las que no está bueno hacerse la paja y tener hambre a la vez.

Pibe joya nunca taxi boy. Cuando tengo hambre me salen estas frases de mierda.

Leo los diarios y todo, pero me angustio. Entonces me gustan las noticias como estas: un chino (39 años) tuvo que ser operado luego de que una anguila de río, que él se insertó en su trasero viendo una película porno, se come su colon.

Consecuencia directa de tomar mucho. Lección de vida #1.

Nota importante: ambos viven y ahora comparten un departamento en las afueras de Pekín.

Me pongo el despertador a las seis y media, la hora en que solía meditar. Es linda esa hora. Se nota el “es ahora”. No hay nadie en la calle, ni siquiera el sol. Pero no me puedo levantar, por nada del mundo. Hago cucharita a mi novio y me digo: “tarada este es tu momento de estar sola”. De solitud. Que no es lo mismo que soledad. Soledad es lo que sentís cuando estás sola en contra de tu voluntad, en contra de lo que pensás que necesitás, que es estar con alguien. Solitud es estar sola pero bien, contenta de estarlo, ese sentir que no necesitás a nadie salvo a vos misma y que eso está bien. A mí me gusta la solitud, me gusta estar en mi propia piel, sin necesitar. Y para qué querría yo a alguien si lo necesitara. A mí me gusta compartir ruta en la ruta que yo elijo.

Quisiera estar más calma, dibujar espirales, sacar fotos llenas de colores, tejer fórmulas matemáticas, pero sobre todo quisiera respirar la naturaleza y ver lo invisible, quisiera no querer y así ser, sólo ser.

Podría estar todo el día escribiendo sobre las boludeces que pienso.

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